|
Férfi agy - női agy 
Plaza csaj A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsennek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma. A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző. A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat. Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is. A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti. Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral. A jó randi titka A jó randi titka. A jó találka előfeltétele az a nagy értékeket hordozó hárombetűs szó: az IDŐ. Az idő talán mindennél értékesebb és az élet minden területén a legfontosabb, de ha találkáról, egymásra szánt időről van szó, akkor érezhetjük igazán, mekkora érték. Például, ha belegondolunk, egy jó házasságban az idő fontosabb, mint a pénz. Mai társadalmunk egyik rákfenéje a teljesítményorientáltság, tehát az egyre több munka, tehát egyre kevesebb idő a kapcsolatokra. Ma már a férfiak (és egyre több nő is) a találkájukat munka- és egyéb ügyeikhez igazítják, és nem fordítva. Szomorú. Nehéz időt találni arra, hogy találkozhassunk a kedvesünkkel? „Ma nem, a héten nem, drágám, nincs időm.”, „Ide muszáj elmennem, azt muszáj elintéznem”, stb. Ha valaki igazán sokat jelent nekünk, biztosan találunk időt arra, hogy találkozzunk vele. Íme néhány tipp, hogyan. - Jótanács férfiaknak: tervezzünk előre, ne tartsuk bizonytalanságban a párunkat. Ha állandó készenléti állapotra „kárhoztatjuk” a másik félt, egy idő után megunja, vagy rájön a nagy igazságra: csak sokadrendű „elintéznivaló” a többi közt. Ha éppen marad rá idő, akkor elhívják légyottra. Lehetőleg adjuk tudtára időben, hogy mikor szeretnénk találkozni vele, hogy érezze, fontosnak tartjuk, és azt is, hogy saját programjait megtervezhesse. - Még mindig férfiaknak: a híreket meghallgathatjuk vagy megnézhetjük a következő kiadásban is, de kedvesünk nem biztos, hogy megvárja, amíg minden egyéb szükségletünket kielégítettük. Ha még dilemmát jelent a férfinek, hogy egy nagyszerű filmet vagy a kedvesével való találkozást válassza-e, akkor nagy az esélye annak, hogy a hölgy nem igazán érdekli. Legyen akkor inkább a film. Időt mindig lehetne szakítani a kedvesünkre, leghamarabb úgy, hogy lecsípünk a tévézésre szánt időből. - A videózás alkalmat ad az együttlétre, de egy idő után függőséget okozhat. Hiába vannak együtt a felek, ha nem egymásra figyelnek, nem beszélgetnek (vagy csak felszínesen). Kapcsoljuk ki a tévét, videót, legalább egy napra. Semmiről nem fogunk lemaradni, viszont nyerünk egy csomó időt, amit találkára fordíthatunk. Depresszió és szerelem Sokunkat gyötör rosszkedv és pillanatnyi levertség ez még nem kóros betegség, de bizonyos esetben azzá válhat. Az itt mellékelt tulajdonságok valamilyen mértékben mindannyiunkban felelhetők. Mi az a depresszió? Kellemetlen élmények hatására keletkező, lehangoltsággal járó, kóros lelki reakció, kedélybetegség. A depressziós ember általában rosszkedvű, szomorú, sokszor étvágytalan, kedvetlenül végezheti munkáját, környezete jókedve ingerli. Kísérője lehet más betegségeknek ( pl: rák ...). A hangulati élet zavaraival járó mániás depressziós elmezavar két fázisának egyike a melankólia, melynek legjellemzőbb tünete a nyomott hangulat, levertség, búskomorság. A hangulati zavar megmagyarázhatatlanul tör elő ilyenkor és öngyilkossághoz is vezethet. Nagyon erős kiváltó ok lehet az érzelem nélküliség, a társ hiánya. Ilyenkor a problémák kezelését elveti, elfojtja az egyén. Gyakori kísérő tünet az akaratgyengeség, mozgáskényszer hiánya, félelem, fejfájás, szorongó lelki állapot, alváskényszer, étvágytalanság. A depresszió és a mánia egymást váltogatva is előfordulhat és az élet folyamán többször is visszatérhet. Sajnos 100 depressziós betegből 3 eset kerül szakember elé és gyógyulás 1 embernél tapasztalható. Nagyon fontos a szakszerű és hatásos kezelés szükségességének felismerése! A meleg emberek a társadalom perifériáján élnek és gyakran érik őket ezekből adódó kellemetlen élmények, de ezek a depressziós kiváltó okok nem csak speciális meleg problémák! Most személyesebb hangvételben és elemezgetve lássuk ezek egy részét, a teljesség igénye nélkül: - a kisebbségi helyzetből adódóan nehezebb társat találni - az öregedés előrehaladtával feleslegesség érzete tör elő - a testi, vagy szellemi hibák illetőleg az egyén erről alkotott kényszerképzetei (kövérség, önmagam elfogadása, önbizalom hiány...) - gyógyíthatatlan, vagy súlyos lefolyású betegségek - család, társ, partner illetőleg közel álló személy által okozott fájdalmak. Sajnos nagyon gyakori probléma a meg nem értettség érzése, itt megemlíthető a szülői illetőleg a partnerünk általi túlzott illetőleg visszafogott érzelmi élet (szeretethiány). Minden embernek szüksége van szeretetre ezért ne sajnáljuk kimutatni és elmondani partnerünknek szüleinknek az iránta érzett érzéseinket! Egy-egy ilyen beszélgetéskor előkerülhetnek a problémák és a pozitív megítélés által érzett jó érzések is. Nagyon fontos, hogy mindkettőt együtt próbáljuk megbeszélni és a problémákra a megoldást felderíteni. Sokszor az is elég, ha kibeszéli az ember valakinek a problémáit és ezáltal felszínre, önmaga elé is tárja azokat. Nehéz kimutatni a szeretetünket, de megéri. A feleslegesség érzése AIDS illetőleg más súlyos betegségek, valamint az öregkor, a munkanélküliség, a szakítás a partnerrel a leggyakoribb kiváltója. Az ember ilyenkor úgy érzi nincs rá szüksége senkinek így élete értelmetlenné válik. Ez soha nincsen így! Minden emberre szüksége van a társadalomnak. Lehetséges, hogy valamilyen erős fizikai, vagy érzelmi kötődést elveszít valaki, de a lehetőség az újrakezdésre mindig ott áll az ember előtt. Mindenki lehet szerelmes bármilyen idős és beteg, vagy egyéb gondja is van. Már maga a szerelem felbukkanó kellemes és felfoghatatlan érzése is csodálatos érzés. Ez még akkor is így van, ha reménytelennek érzi, vagy türelmetlen az illető. Ne felejtse el senki, mert érdemes szem előtt tartani: az álmaink egy része valóra válhat, ne mondjunk le róluk! Önbizalomhiány nagyon sokszor keletkezhet szellemi elnyomás következtében. Szülői indíttatás: túlzott szigor, lebecsülés (fiam te semmire sem vagy jó...), vagy épp ellenkezőleg a túlzott szeretet: a féltés, az önállósági törekvések elfojtása, érzelmi zsarolás (mindent megadok neked amit csak akarsz, de cserébe elvárom tőled, hogy az én általam jónak tartott utat kövesd...). Belső monológ: nekem úgysem sikerül... Igenis ott áll mindenki előtt a lehetőség a problémák leküzdésére. Van akinek nehezebb megtalálnia a megoldást a másik emberhez viszonyítva (mindenki ezt érzi...), de ez csak az õ szemszögéből látszik így. A legfontosabb az, hogy önmagunkat lebeszéljük a lemondásról és meggyőződjünk a fontosságunkról. Mindenkinek vannak pozitív tulajdonságai is lássuk meg a negatívumok mellett ezeket is! Gondolkozzon el mindenki, aki boldogságra vágyik, de még nem találta meg és reménytelennek érzi ezt: valakinek az ő pozitív és negatív tulajdonságai is tetszenek. Ez a valaki talán csak 10 év múlva, de lehet, hogy már a következõ percben is szembe jöhet vele az élet országútján, ha errõl lemond valóban dilis az illetõ... Pasik orgazmus után A szexuális együttlét után a férfi izgalmi görbéje hirtelen lezuhan, és a heves közeledést egy elutasító szakasz váltja fel.Úgy tűnik mintha, nem foglalkoztatná többet partnere, és míg a nő ebben a fázisban gyengédségre, lelki szerelemre vágyik, a férfi gondolatai már egész máshol járnak. A felmérések szerint a legtöbbjük azonnal elfordul és mély álomba merül, ezért nagyon sok nőben felmerül a gyanú, hogy „csak azt akarta”. A nemi aktus után a férfiak egy ideig nem képesek újabb bevetésre. Ez a kényszerszünet az életkor előre haladtával egyre hosszabb lesz. Míg egy tizennyolc éves, élete virágában lévő fiatalember átlagosan fél óra után újabb örömöket képes szerezni partnerének és önmagának, addig harminc körüli férfitársai másfél óráig is várakoznak, az ötvenes éveiket taposó érett férfiaknak pedig akár tizenkét órát is pihenniük kell, hogy áldozzanak a szerelem oltárán. A statisztikák szerint, minél idősebb egy férfi, annál kevésbé érez késztetést az ismétlésre, megelégszik alkalmanként egy győzelemmel. Nem csak az életkor, de a fizikai és lelki állapot is befolyásolja, hogy a férfi mennyi időn belül szerzi vissza nemi erejét. A sportolók vérkeringése jobb, mint a tespedő átlagpolgáré, ezért ők a szerelemben is nagyobb aktivitásra képesek. A lelki problémák, fáradtság, huzamos levertség pont az ellenkező hatást váltja ki. Most felmerülhet a kérdés, hogy egy depressziós sportoló szexuális teljesítménye milyen mértékben tér el az átlagtól. Erről nem szólnak az adatok. A körülmények is közrejátszanak a férfi izgalmi görbéjének alakulásában. Ha a pár nyugodt körülmények között élvezheti egymás társaságát, és biztos hogy nem fog csörögni a telefon, nem nyit be a szomszéd, akkor tevékenyebb éjszakának nézhetnek elébe. A férfi nyugalmi állapota pár percig tart csupán, majd újra boldoggá teszi partnernőjét. Az aktivitásra való készséget azonban csökkenheti a romantikus légyott alkalmával elfogyasztott alkohol. A vérbe került 0,5 gr / liter alkoholmennyiség már ronthat a szexuális teljesítőképességen. A nemi aktus után a test visszatér eredeti nyugalmi állapotába. A kitágult pupillák összehúzódnak, az izomfeszültség öt perc elteltével megszűnik, a szívritmus lassul (140-150-ről 70-75 dobbanásra esik vissza ), akárcsak a légzés üteme. Az örömszerzés pillanataiban a vérnyomás is 15-20 százalékkal emelkedik, ami az orgazmus után visszaesik a normális értékre. Sokan fejfájást éreznek az együttlét után, ami a testi megerőltetés miatt fellépő izzadás, és a vele járó vízveszteség következménye. Szomjúság érzése és álmosság lepi meg a megkönnyebbült szerelmeseket. Az orgazmus után alvásigény főként a férfiakra jellemző. A fizikai oldódás után a férfiak többsége nem vágyik gyengédségre, és tévesen úgy gondolja, hogy a nő is osztja ezt az elgondolást. Pedig a hölgyekben ekkor lángol fel a mély szerelem. Párjukhoz bújnak, becézésre, melegségre vágynak. Sokan ekkor szeretik kiteregetni legbensőbb titkaikat és gondolataikat. A figyelmes férfi mindezt tolerálja, és nem kapkod azonnal a nadrágja után, majd fordít hátat párjának. A felmérések szerint a férfiak kétharmada fogja magát, és elalszik az együttlét után. A nő meg had beszéljen tovább, simogassa a macskát, ha gyengédségre vágyik. Egytizedük étel-ital beszerzésre indul, hogy minden alapvető emberi szükségletét egy füst alatt kielégítse. Egy kis nassolás szolgálja a gyomor örömét. Egynegyedük zuhanyozni, mosakodni megy, hogy frissen és illatosan térjen vissza kedveséhez. Tizenöt százalékuk azonnal rágyújt egy cigarettára. De sokan vannak azok is, akik partnerükkel törődnek elsődlegesen. Simogatják, beszélgetnek vele, mert tudják, hogy a nőknek erre van szüksége. Meglehet persze, hogy előtte becsempész valamit a hűtőből, zuhanyozik, de ezek már bocsánatos bűnök. Szex billentyüzett............ A férfi a talpától a feje búbjáig szerelemre termett, izgatható. Olyan a teste, mint a komputerbillentyûzet: bármelyik gombot lenyomjuk rajta, történik vele valami. A legokosabb nõk igyekeznek megtanulni játszani a férfi testén, - ahogy a férfiak a nõk testén - hogy az együttlétek a legjobbak lehessenek. A jelek 1. jel: A párod sokkal figyelmesebb veled és az igényeiddel kapcsolatban, ugyanis így próbálja ellensúlyozni a lelkiismeretfurdalását. Aztán ahogy komolyabbá válik az új viszony, úgy csökken az irántad való érdeklődése is.
2. jel: Elkezd neked ajándékot - rengeteg ajándékot - vásárolni. Ezek az úgy nevezett „Bűncsomagok”, amiket azért ad, hogy elfojtsa bűntudatát, és ne legyen lelkiismeretfurdalása, amiért elárul téged.
3. jel: Ha megváltozik a viselkedése, ne dugd homokba a fejed! Vedd észre, hogy másként éli a mindennapjait, új szokásokat vesz fel.
4. jel: Mindenbe beleköt, és állandóan vitatkozik veled. Így alkalmasint oka lehet haragudni rád és elviharozni otthonról, hogy aztán találkozhasson a szeretőjével.
5. jel: Viták során egyre gyakrabban hangoztatja, hogy mi lenne, ha véget érne a kapcsolatotok. „Ha nem tudjuk megoldani a problémáinkat, akkor is barátomként foglak szeretni.” „Mit tennél, ha véget érne a szerelmünk?” Ha túl gyakran hangoztat ilyen és ehhez hasonló mondatokat, kapd fel a fejed, mert baj van!
6. jel: A párod kezd hangulatemberré válni. Mindig jókedvű, ha elköszön, és nagyon rosszkedvű, ha veled van. Ha esetleg hosszú távon futtatja a két kapcsolatot, azt is érezheted rajta, amikor a másik nővel gondjai vannak, ugyanis az egyik kapcsolat problémái erősen rányomják bélyegüket a másik viszonyra is.
7. jel: Dacára annak, hogy együtt éltek, gyakorlatilag nem beszélgettek egymással. Hidegen és tartózkodóan viselkedik veled, és teljesen érdektelen az érzéseidet illetően. 8. jel: Hirtelen új zenei stílusért kezd rajongani. Teszem azt eddig a popzenéért volt oda, de hirtelen a jazz kezdi vonzani. Ennek semmi más oka nincs, ha valóban megcsal, csak hogy szeretne alkalmazkodni új kedvese zenei ízléséhez.
9. jel: A párod önbecsülése alábbhagy. Ez nem jelenti feltétlenül azt, hogy megcsal, viszont egy elesettnek tűnő pali hamar talál olyan nőt, aki szívesen pátyolgatja. Ez is lehet egy csajozási eszköz.
10. jel: A párod egyfolytában kritizál egy nőt a környezetéből. Ez azért van, hogy elhitesse veled: negatív érzéseket táplál iránta, miközben valójában vonzódik hozzá.
11. jel: Elkezd olyan dolgokat kritizálni rajtad, vagy veled kapcsolatban, amelyek eleinte kifejezetten vonzották őt.
12. jel: Bármilyen ártatlan megjegyzéseden könnyedén megsértődik.
13. jel: Elkezd figyelmetlenné, sőt érzéketlenné válni a gyermekeitekkel, sőt veled szemben is.
14. jel: Elkezdi mániákusan becsukni az ajtókat, amikor ott vagy, holott eddig mindig tárva-nyitva hagyta őket. Például egy tartós kapcsolatban a fürdőszobaajtót gyakran nyitva hagyjuk miközben mosakszunk, hogy addig is érezzük a másik jelenlétét. Ha azonban az egyik fél csalja a másikat, elkezdi magára zárni a fürdő ajtaját, ezzel pszichológiailag és fizikálisan is kizárva a másikat. Arról nem is beszélve, hogy alkalomadtán így könnyebb eltüntetni nyom nélkül az árulkodó illatokat vagy rúzsnyomokat.
15. jel: A párod egyre kevésbé veszi észre, ha csinosan felöltözöl, és a bókjaival is kezd nagyon csínján bánni.
16. jel: Elfelejti mondani neked, hogy „Szeretlek”.
17. jel: Elkezdi kényelmetlenül érezni magát, ha valamivel kedveskedsz neki. Ha te vagy a megcsalt fél, akkor a te szereped az lenne, hogy kellemetlenkedő legyél. Ehhez képest nem nagyon tud mit kezdeni vele, ha esetleg megleped őt valami ajándékkal, vagy egyszerűen csak figyelmes vagy vele. Ettől minden bizonnyal bűntudat-érzete lesz.
18. jel: A párod váratlanul neked támad, és megvádol azzal, hogy szeretőd van. De nincs semmilyen bizonyítéka.
19. jel: Szívesebben van a barátaival, mint veled.
20. jel: Semmilyen érdeklődést nem mutat a kapcsolatok jövőjét illetően. Eddig szívesen tervezgetett veled, de ezután inkább hanyagolja a jövőbe vetett tervek és álmok témáját.
21. jel: Megszűnik szeretetteljesnek lenni.
22. jel: Sokkal nagyobb élvezetet talál a tévézésben vagy az olvasásban, mint a veled való beszélgetésben vagy a szexben.
23. jel: Előszeretettel beszél egy női munkatársa, szomszédja, barátja, vagy volt osztálytársa problémáiról.
24. jel: Új kifejezéseket kezd használni, vagy új - tőle szokatlan - típusú vicceket kezd mesélni.
25. jel: Egyre kevesebbet foglalkozik a gyerekekkel. Amiből ők pontosan megérzik, hogy valami nincs rendjén. Az addigi biztonságérzetet félelem váltja fel, és bizonytalanságérzet.
26. jel: Érzelmileg tökéletesen eltávolodik tőled, de amikor ezt szóba hozod, nem hajlandó beszélni a problémáról. És egyre zárkózottabbá válik a magánéletével kapcsolatban.
27. jel: Az azelőtt fantáziadús és kívánós pasi érdektelenné és unalmassá vágyik az ágyban.
28. jel: Álmában beszél, és több alkalommal is említ egy női nevet.
29. jel: Nagyon zavarodottan és nyomottan viselkedik ébredés után. Ez azért van, mert félálomban esetlen nincs teljesen tisztában azzal, hogy kinek az ágyában is ébredt fel.
30. jel: A környezeted elkezdi kérdezgetni, hogy mi a baj a pároddal. Megeshet, hogy a szeretteid, a családod előbb észleli a problémát, mint te magad, ugyanis könnyen lehet, hogy te túlságosan benne élsz ahhoz, hogy átlásd. Érdemes figyeli azoknak az intelmeire és meglátásaira, akikről tudod, hogy objektívek, szeretnek téged és jót akarnak neked.
31. jel: A párod szokatlanul és indokolatlanul izgatott lesz, ha ilyen normális kérdéseket teszel fel neki: „Ma hánykor érsz haza?” vagy „Mi dolgod lesz ma?” Úgy érzi, hogy túl sokat akarsz tudni az életéről, és gyanakszol rá.
32. jel: A párod alvási szokásai felborulnak, izgatottá, kialvatlanná válik, egyre többet beszél álmában, vagy rémálmai vannak. Ennek az az oka, hogy nem tiszta a lelkiismerete, ezért nem tud nyugodtan pihenni. Még álmában sem.
 Egyre ritkábban hallod tölle............. A férfi jellemzöiFérfiak vagyunk - Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
- Értjük, mi az a les-szabály.
- Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
- Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
- Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
- Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
- Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
- Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
- Minden orgazmusunk igazi.
- Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
- Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
- Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
- Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
- Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
- Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
- Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
- Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
- Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
- Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat
A nő jellemzöi Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet. A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz. Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját! Lerázó dumák nőknek Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban. Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról. Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide. Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban? Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben. Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben. Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok. Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos. Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat! Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat. Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy? Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg. Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok. Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet. Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat! Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz? Miért jó nőnek lenni? - Megvagyok sör nélkül egy hétig is
- Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
- Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
- Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
- Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
- Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
- Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
- Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
- Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
- Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
- Egy zoknit csak egy napig hordok
- A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
- Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
- Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
- Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
- Tudom azt mondani, hogy bocsánat
- Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz
- Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
- Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
- Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
- Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
- Mindig hivatkozhatok fejfájásra
- Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
- Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
- Ha stoppolok, egyből felvesznek
- A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
- Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
- Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
- Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
- Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
- Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.
Férfi szabályok Férfi szabályokÁllandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők! 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók! 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a kempingezés. Ha a feleség épp mást akar Nem feltétlenül kell betartani az országos átlagot (heti egy), amikor a gyakoribb szex (heti kettő vagy több) átlagon felüli egészséget és boldogságot eredményezhet! Nézzük, milyen egyéb előnyökkel jár a gyakoribb szeretkezés, aztán döntsenek, mivel fogják ezután eltölteni estéiket! 1. ok: a szex szépít
Arcpirosítója helyett ragadja meg inkább partnere kezét és húzza az ágy felé. A szeretkezés serkenti a vérkeringést, ezáltal olyan rózsás arcszínt kölcsönöz, hogy ismerősei azt gondolhatják, téli- vagy nyári üdülésből tért haza. Az arcpír e fajtája nem tartós ugyan, de hatása annál inkább, mivel a fokozott vérbőség hosszú távon is egészségesebbé teszi a bőrt. Az erek lassabban öregednek, s az eredmény: fiatalos, rugalmas arc.
A szex egyben testmozgás is. Nem kell hozzá aerobikbérlet, súlyzó, drága kondigépek. Igaz, nem helyettesíti az edzést, mivel egy normál testsúlyú nő mindössze 88 kalóriát éget el óránként saját trénerével. Mégis óriási előnye, hogy alaposan megmozgatja a medence izmait, javítva a testtartást.
A szeretkezés során az idegrendszer gondoskodik a kellemes izgalomról, felgyorsítja a szívdobogást, megemeli a vérnyomást. Az orgazmus alatt a medence környéki izmok gyors összehúzódása után pedig lassan és kellemesen feloldja, lecsillapítja az izgalmat. 2. ok: a szex összehoz
A szex nemcsak csökkenti a két ember közötti távolságot, hanem teljesen új távlatokat nyit a kapcsolatban. Olyan kapocs, mely a kívülállók számára láthatatlan volta ellenére nagyon erős. A másik ember legbelsőbb titkainak ismerete erősíti az összetartozás érzését. 3. ok: a szex megnyugtat
A kielégülést nyújtó összebújás után úgy érzi, hogy rózsaszínűvé vált a világ. Harmóniába kerül önmagával: testével, érzéseivel, partnerével, szinte az egész világgal. Ez az orgazmus során felszabaduló endorfinoknak köszönhető, amelyek nemcsak a fájdalmat mérséklik, hanem a hangulatot is javítják. A szex közben a nő, ha jól érzi magát, megfeledkezik külseje vélt vagy valós tökéletlenségeiről, (plusz)kilóinak számáról. Partnere vágyának tükrében vonzónak, szexisnek, kívánatosnak érzi magát. 4. ok: a szex gyógyít
A kora reggeli szeretkezés megédesíti az egész napot. A reggeli lustálkodás helyett keresse meg partnerét a paplan alatt - ébresszék fel egymást egy kvikivel, egy gyors szeretkezéssel. Már heti kétszeri ölelkezés is emeli az immunoglobulin - az öt antitest legfontosabbikának - szintjét, amelynek dolga, hogy elpusztítsa a baktériumokat, vírusokat és más kórokozókat. Maradjon tehát pár perccel tovább az ágyban, hogy később ne kelljen hosszasan ágynak esnie. 5. ok: a szex mindent elmond
Helyettesítse a gyöngéd szavakat testbeszéddel. A kifejező pillantás, a csábos simogatás, a sóhaj, a vágy hangjai többet elárulhatnak az érzelmekről, mint a szavak. 6. ok: a szex leleplez
Szeretkezés közben egy öntudatos menedzser asszony is érzéki fruskává, a szelíd kislány szexis démonná változhat. Szerelmese társaságában minden nő felfedheti egyénisége titkos és titkolt oldalait. Takargatni felesleges bármit is: a szex mindent leleplez. 7. ok: a szex fiatalít
Orvosok véleménye szerint is olyan a szex, mint egy, az életet meghosszabbító gyógyszer. A házaséletükkel elégedett nőket kevéssé kínozza szívbetegség, rákos megbetegedés és fertőzés. A szexuális aktivitás egyrészt fokozza a legfontosabb szervek vérellátását, másrészt megszabadít a stressztől. Akár egy perc alatt is képes ellazítani, megnyugtatni. A felszabaduló endorfinok nemcsak hangulatjavítók, hanem fájdalomcsillapítók is. Vizsgálatok bizonyítják, hogy az ízületi gyulladásban szenvedők kevésbé érzik a fájdalmat szex közben, és krónikus fájdalmaik több órára megszűnnek az aktus után. 8. ok: csak úgy
Tényleg, miért ne? Szeretkezzen magáért az élvezetért. Gondolja csak végig: van-e ennél jobb időtöltés? A nő mint eszköz A nő, mint eszköz Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával. Követelmények:Hardware-követelmények A nő rendszerbe állítása megköveteli: - az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
- a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről). Software-követelmények - a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
- a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. - A nő 1 (bé;l)csatornás.
- MOS, de ha megkérik, vasal is.
- Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
- A nőnek két füle van, tehát szállítható.
- A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
- A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt. - A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! A férfi szemében a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekk"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." el teli, nehéz nap után!" Poén vagy komolyan gondoljuk? Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy. Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla. Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a TV-t. Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével. Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket. A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is! A hálószobagolf szabályai 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a
www.poklany1976.sokoldal.hu
Tetszett ez az oldal? Mutasd meg az ismerőseidnek is!
|
